Vtipy

O bin Ladinovi

Jde takhle otec se svym synem v roce 2053 po Manhatannu a tam stojí pomník.
Syn se zeptá otce: tati proč tady je ten pamatník ? No víš synu, to před padesati lety tady stály dva obrovské mrakodrapy - byla to chlouba ameriky, ale arabové je zničili ! A tati kdo to BYLI ti arabové ?

Avghánský voják: Pane Ládin. Na naši základnu spadla bedna s potravinama.
Ládin: Ó jistě. To vysvětluje ten pád Tomahawku. Do vesnice plněobydlené civilisty.

Rozhlas ve WTC: Vážení návštěvníci. Jumbo, směr-Los Angeles si pro vás přiletí za deset minut.
Přejeme příjemný let.

Afghánistán prý vydal bin Ládina! Zatím však jen na známkách...

Terorismus je nemoc způsobená nedostatkem vitamínu B.
(Význační lékaři k léčbě doporučují tzv. B-komplex: B1,B2 a B52)

Výzva policie: Usama bin Ladin povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY.

Prodáváme zlevněné zájezdy do NY. Během zájezdu promítání filmu Drtivý dopad a Přežít. Sleva letenek pouze na letadla Boeing. S pozdravem Air Taliban.

Bin Ládin hraje s Buschem šachy, víte kdo má větší šanci na výhru?
Určitě bin Ládin, Buschovi už chybějí dvě věže.

Víte, že se již přišlo na to, kdo je Ježíšek ? Ano, je to Bin Ladin - má plnovous, je v bílém, patří mu celé nebe, je samé překvapení a nikdo neví kde bydlí.

Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě......

Sakra World trade center se zřítilo k zemi. Co teď ? Teď si dáme Deli.

PŘEDPOVĚĎ POČASÍ PRO AFGHANISTAN NA ZÍTŘEK. DEN F15 A F18. NOC B1 A B2 MÍSTY B52.

Na súťaži v synchronnej pilotáži skončila ako posledná skupina muslimských pilotov. Pri exhibícii sa rozsynchronizovala o plných 18 minút.

Ahoj Orione,
chtěl bych zahrát písničku od Aleše Brichty Barák na vodstřel. Usama bin Ladin. Děkuji

Víte, že byl bin Ladin nominován na Oscara ?
"Ne, to jsem neslyšel, a za co ?"
"Za speciální efekty"

Společnost American Airlines nabízí doslova přepravní bombu století. V ceně 10 dolarů je zahrnuta letenka v "obchodní třídě", arabský průvodce a přistání přímo v centru New Yorku.

Hledam starsi pani na uklid. Celkem specha. Zn: New York

O cigánech

Víte proč cikáni nehrajou ve Star treku???
Protože se s nimi do budoucna nepočítá...

Přijde cigán ke známému doktorovi a říká mu: "Pane doktore, já mám dvě zvířecí nemoci - žeru jak kráva a chlastám jako kůň." Doktor se na něj podívá a odpoví mu: "Vy máte pět zvířecích nemocí. Vy kromě toho smrdíte jak tchoř, jste špinavý jak prase a líný jak veš!"

Potká cigán jednoho starého komunistického funkcionáře a ten mu povídá: "Tak co Dežo, bylo líp, když jsme vládli my, nebo je líp teď?" Ten se zamyslí a říká: "Jak se to vezme, pán velkomožný. Za komunistů byla práca aj peníze. Teď práca není, ale peníze áno!"

Kopou dva cigoši kanál a jde kolem učitelka mateřské školky s dětmi. Jeden říká druhému: Dežo, to je co?
Myslíš ta učitelka?
Ne těch dětí, to by bylo přídavků, to by bylo chlastu!

Bavěj se dva sousedi a jeden řiká tomu druhýmy: představ si že skini zachránili roma.
Jó a jak to udělali ? Přestali ho kopat.

Na policii jsou dva účastníci pouliční rvačky. Cikána a bílý.
"TAK KDO ZAČAL!!? ptá se policista.
"No PŘECE ON" odpovídá cikán a pokračuje
"JÁ SOM HO LEN SLUŠNĚ POŽÁDAL, ABY MI DAL SVOJI PENĚŽENKU!"

Víte, jaký je rozdíl mezi cikánem a Arabem?
Arab jde do ráje až po smrti, cikán hned po narození...

Cikane puc mi motorku. Niemam benzin. Cikane puc mi motorku. Niemam benzin. Cikane skini! Hen heeeeen...

Jak začíná cikánská kuchařka??
"Ukradeneme si tři vejce............"

ČR zaslala do New Yorku několik strojů KL3C.
Co to je?
Krumpáč, lopata a tři cigáni.

Byl cigán poprvé v divadle a doma se ho ptají: "Jaký to tam bylo?" - "Ále, vůbec mě to tam nebavilo, nudil jsem se. Ale potom rozdávali v šatně kabáty, tak jsem si vzal tři!"

Zpráva z New Yorku. Konkurs na odklízení trosek vyhráli Romové z České republiky. Zavázali se, že všechny kovové části mrakodrapů odvezou do 24. hodin do sběru.

Do cigánské osady přišly od jedné nadace obnošené hadry, a tak šestiletý Dežo vyfasoval svoje první trenky. Ty však neměly vzadu kapsu, takže se na to, jak si je má obléct, ptá svého otce. Starý Dežo mu říká: "Poprvé je to jedno a potom tím posraným dozadu."

Cigáne, od čeho seš tak cítit? - "Od práce" - "A co děláš?" - "Hovno!"

Spadne cigán do vápna a říká: "Čo teď buděm robit?" Druhý cigán na to: "Sotva seš chvílu bílý a už by si robil!"

Přijde se zeptat Dežo na sociálku, kolik by musel mít dětí, aby dostal 30 tisíc podpory. Úřednice zalistuje v tabulkách a říká: "Tak to byste musel mít 15 dětí." Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil. "Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabit!"

Jaký je rozdíl mezi morgošem a trampolínou? - Na trampolíně se nesmí skákat v kanadách.

Na mobil přišla SMS: Na vašem telefonu byla aktivována nová služba ROMING. Za každého mrtvého roma získáváte 50 minut hovorného zdarma. Úspěšný lov přeje váš operátor!

Cigáne, kde děláš? - "Na letišti." - "A co tam děláš?" - "Lítám!" - "A s čím proboha lítáš?" - "S kuframa!"

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

Vite, proc cikani nemuzou jet zavod na kolach??!!
Protoze by divaci poznali svy kolo!!!!!!!!!!!!

Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi. Cikán začne huláka: "No co to je,zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanitka?" A cikán odpoví: "No bílou." "Tak vidíš," odpoví saniťák. "Ty si počkej na tu svoji.

Jde skinhead kolem řeky a vidí jak na druhé straně pere cikánka prádlo. Veme pěkný placák hodí ho po hladině a zasáhne cikánku přímo do čela. Z maringotky vyleze cikán a řve: héj tys mi zabil pračku! Co já? Vodní kámen to je prevít, ten ti rozbil pračku!

Může se umýt zároveň 200 cigánů? - ??????? - Ano, když zvláštní škola pojede na plavecký výcvik do bazénu.

Prohlíží si cigán cigarety a říká: "Tady je napsané ŠKODÍ ZDRAVÍ! Kurva, na lopatu to nenapíšou!"

Pepa Novák a Dežo Lakatoš topí dřevem, je mezi nimi nějaký rozdíl? - ?????? - Když chce přiložit Pepa, vezme koš na dříví a jde do sklepa. Když chce přiložit Dežo, vezme pilu a jde na půdu.

Vyhmátla Mária Eržiku, jak sere v paneláku pod schody a začne jí to vytýkat. Eržika se na ni podívá a říká: "Keby som nevedela, že si volaká rómka ako ja, tak by som ti povedala, že si rasistka!"

Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koµko je hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"

Bohatý nemocný cigánský baron se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, že bude žít dál. Po sto letech se tak stalo. Když jej pustí z nemocnice, on jde po městě a pořád nemůže najít žádného jiného cigána. Tak se ptá jednoho kolemjdoucího: "Prepáčtě, prosím vás, kdě tu najdu Rómy?" Chlápek pět minut přemýšlí a říká: "Jo, to myslíte cigány! Tak to jich padesát žije v rezervaci na Šumavě a zbytek v mezinárodní rezervaci v Kanadě!"

Skini si rožní nad ohněm cigána. Jedou kolem policajti. Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?" - Skini na to: "Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám ten cigoš vybíral z ohně brambory."

Cigáne, kdes byl včera večer? - Já ho nezabil!

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci ......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"

Potkají se dvě bandy, cigáni a skinové. Skini provokují: "Kdo z vás je nejblbější?" - "No predsa tady Dežo. Má 18 let a ešče nemá invalidní důchod!"

Chodil cigán Dežo do školy. Měl samé pětky, tak ho poslali do zvláštní školy. Tam měl taky samé pětky, tak ho poslali do církevní školy. Vrátil se domů a měl samé jedničky. Jeho rodiče nevěřícně kroutí hlavou a ptají se, jak je to možné. Dežo odpověděl: "Přijdu do třídy, tam chlapík na kříži! Přijdu do jídelny, tam chlapík na kříži! Přijdu do tělocvičny, tam další chlapík na kříži! Tam se s nikým nemazlí!

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"

Z policejního protokolu: Po ulici išlo pět slušných rómov. Zrazu z ničeho nič k nim pribehol zákerny dochodca, začal po nich bodat vreckovým nožíkom, nadávat do cigánských sviní a nakoněc jim vnutil svoju peněžienku a prsten.

Přijde cigán k doktorovi, že mu bolí páteř. "A co děláte", ptá se lékař. "Na stavbě, nosím cement", říká Dežo. "No tak to je těžká práce. A odkdy tam děláte?" - "Zajtra nastupujem!"

Hoří dům a hasič přijde k jednomu čumilovi a řekne mu: "Vy vypadáte ta silně tak se postavte sem pod to okno a chytejte ty lidi co skáčou dolu" Chlapík tak udělá. Chytne prvního druhýho. Pak skáče cikán. Vyleze z okna a skočí. Chlapík upaží odejde tři kroky zpět a řve do okna: "Ty spálený mi sem neházejte"!!!

Přijde malé cikáně se lžičkou a ptá se mamky: "Mami co to je? To nevím, ale jdi se zeptat táty. Tati co to je? Nevím jdi se zeptat dědy ten to bude vědět. Dědo co to je? Fuj dej to pryč to je semínko od lopaty".

Cikán čeká na zastávce a žvejká. Tramvaj pořád nejede, už je z toho nervózní. Najednou tramvaj přijede, cikán hupsne do tramvaje - trmavaj plná skínů a cikán řekne. Ještě tolik chuti a tak málo ČASU !!!!!!!!!

Skin má narozeniny, když přijde domu, tak mu otec povídá "mám pro tebe bezva dárky" a vytáhne ze skříně novýho černýho bombra. Skin povídá "ten sedí to je fakt bomba". Táta "to není všechno" vytáhne úplně nový kanady, synáček je hned vyzkouší "ty padnou, fakt super". Táta mu dá ještě zbrusu novou bejzbolku a říká "mám pro tebe překvapení, pojď se mnou do sklepa". Přijdou do sklepa a tam na trubkách od topení visí cikán. Táta říká "ten je pro tebe, vem ho tou pálkou přes ledviny". Skin "tati to nemůžu, rozvaž mu aspoň ruce", Táta "dělej nešetři ho". Skin se napřáhne veme cikána přes ledviny a cigán hned na to "Happy birthday to you, happy birthday to you!"

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!! Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo - bungeejumping"

Přijde skin do pekařstvi a řika:"Chci chleba!"Prodavač mu odpoví:"Samozřejme.A chcete bílej nebo černej?"Skin mu na to odpoví:"Hele, a Ty taky neprovokuj!"

Jakej je rozdíl mezi přejetým cikanem a přejetým skinem? U skina aspoň někdo zastaví.

V letadle letí Rus, Američan a Čech. Rus zafrajeří, vezme basu vodky a vyhodí jí z okna a řekne: "My jich doma máme!" Američan nechce zůstat pozadu, vyhodí hrst dolarů a řekne: "My jich doma máme!!" Nakonec Čech chytne spolucestujícího cikána pod krkem, vyhodí ho a řekne: "My jich doma máme!!!!!!!!!"

Sejdou se dva cikani u statku a koukaj se do kravina kde stara pani doji kravu ata pije z korita vodu. V tu vikrikne jeden cikan na druheho :"hele vole,to by byli ksefty nemislis?No a ten na nej:"tak o půl noci sem prijt a dones lano a kybl!V půl dvanacty se tam sesli,omotali lano kolem kravi a sli k nejblissimu potoku kde vykrikl cikan na druheho:"skoc ji na hlavu a ponor ji do vody a ja budu mezitim dojit.tak ten jeden cikan ji skoci na hlavu a ponori a tak doji asi dve minuty v tu krava zvedne ocas a vysere se kdyz nahle zvola cikan:"HELE VOLE ZVEDNI JI TU HLAVU VZDYT NABRALA BAHNO!!!!!!!!!!

Jde chlápek po ulici a najednou uvidí zajmavej vobchod, tak vejde. A najednou uvidí takovou sošku krysy, tak si řek, že to koupí ženě k výročí. Ale prodavač najednou řekne:
-Hele ale kdybyste si stežoval, tak máte smůlu!
Já reklamace neberu!
A chlápek řekne:
-No jo, nebojte, nebudu si stěžovat.
A tak jde ten chlápek po ulici a najednou uvidí, za ním jde krysa, pak 3, 10, 50, a najednou jich je tisíc. Tak chlápek hodí tu sošku do řeky a všechny krysy za ní. No a chlápek přijde zase do obchodu a ten prodavač hnedka řekne:
-Hele, já vám říkal, že reklamace neberu!
-Klid, já se jenom přišel zeptat, jestli nemáte taky sošku cikána.

Cigánka zajde do trafiky a povídá:
"Jednu Vlastu!"
Trafinkantka na to:
"Vlastu nemáme, vemte si Život!"
A cigánka:
"Ty si vem život, ty mrcho!"

Dežovi se narodí děti a jde se na ně podívat. V porodnici řekne doktorovi: "To mám ale rouru!" A on mu řekne: "Ale měl byste si ju nechat vymést, všecky děcka jsou totiž černé!"

Víte co je to ČSFR ? ---- Češi, Slovácí a Fůra Romů.

Hej, Dežo, dals koňovi?
- Jo dal sem mu.
A dals mu dost?
- Jo, dal sem mu dost.
Á,.. nemusels mu tolik dávat.
- Šak já sem mu ani moc nedál.
A nemusels mu dávat nic.
- Šak já sem mu ani nic nedál...
Tak to asi chcípne.
- Šak aj chcípl...

Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
Lebo je to mozno vas bicykel.

Do křížovky: "Deset mrtvých cikánů na čtyři?"
Odpověď: "MÁLO."

Cikán, žid a skin jsou na opuštěném ostrově a dohodnou se, že budou rybařit. Chytí zlatou rybku a ta jim říká: Když mě pustíte splním vám každému přání. Všichni souhlasili. Žid říká: Chci aby nebyli žádní cikáni na světě. Cikán se naštve a říká: Chci aby nebyli žádní židi na světě. Skin na to: Tak já už si dám jen kafíčko.

Napomíná pořadatel rómskou paní, která jde na ples s dítěm: Paní, ale deti na ples nesmí!
Však ono nejde tancovat to mám do tomboly.

Sedi mlady cikan pred domkem a pije slivovici.
Stary cikan jde okolo a rika:"Kdyby sis tak radsi nasel praci."
"A to proc jako?"
"No abys vydelal nejake penize."Stary na to.
"A to proc?"
"No aby sis usetril."
"A to proc?"
"No abys na stara kolena mnel penize a mohl sis delat co chces."
"No ale preci to je to co delam uz ted!!!"

Na nádraží v Prešově se loučí manželé, oba cikáni Dežo a Jolana. Ona odjíždí na léčení do Karlových Varů. Dežo drží Jolanu v okně vlaku za ruku a prosí ji: "Jolana preboha ca prosim budz mi tam verna v tych Karlovych Varoch!"
"To vieš Dežinko moj že ci budzem verna a aj myslec na teba budzem!"
...mezitím se vlak rozjíždí a Dežo přidává do kroku: "Jolana preboha ca prosim mysli aj na naše dzeci a budz mi tam verna!"
"Budzem ci tam verna Dežinko moj a aj na dzeci maslec budzem!"
Dežo už v plném běhu si nevšiml a prásk ksichtem do kandelábru, prásk sebou na zem, pak vyskočí a řve za ujíždějícím vlakem: "Na ty kurva jedna nech ca tam cele Karlove Vary pojebú!!!"

Víte, proč je Ježíšek rasista?
Protože má rád bílé vánoce.

Ptá se jeden cikán druhého:
- "Tý, Dežo, proč si zmlátil toho kluka?"
- "Furt mi řikal Oto!"
- "Ják Oto? Vždyť jsi Dežo!"
- "Prej OTO = občan trvale opálený."

Malej Gejza príjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám nejvetší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"

Když žid a černoch spadnou z útesu, kdo bude první dole ? A koho to zajímá?

Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Cikán si tedy preje: - At jsem bílej. - Ať jsem nepostradatelnej pro ženy. - A at jsem v balíku. Rybka řekne tak jo a začaruje: Čuri, muri nožka, at je z tebe vložka!

Příjde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Robite si srandu? Úrednice: Vy ste začal !!!

Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Priora, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

Výpis zo sudneho protokolu
Po ulici išiel dobrý, čestný Rom. Zrazu, z ničoho nic, pribehol k němu zakerný dochodca, napichol sa mu na nož, a vnutil mu svoju penaženku.

Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to ? Dobrman.

Jede cigán po silnici ve slušným autáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměnovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

O židech

V koncentráku se ptá esesák žida:"Žide co to chroupeš?"
"Pecku." "A kdes k ní přišel?"
"Támhle za rohem jich je plný hovno!"

Stretne SSak zida a vravi mu:
SSak: Zide, co to mas na tom krku?
Zid: To je ostnaty drat.
SSak: Ach zide, zide, ty si sama bizuteria.

"Žide otevři ježíšek," ozve se hlas za dveřmi. Žid otevře a " April gestapo,"

Židi, jedete vlakem domů!
"Hurrááááá!"
Ale jako palivo...

Na kraji lesa stojí studna. Nalevo od ní nekonečná řada židů, napravo od ní Hitler a vykřikuje: "vzpažit, hop, upažit, hop, kleknout, hop,...." Jde kolem krásná dívka a s úsměvem křikne: "Adolfíku, ty už zase hraješ tetris?"

Víte co je to Rošťák? Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.

Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem ? Pizza v peci nekřičí.

O černoších

Proč mají černoši tak malý volanty? Aby mohli řídit i v želízkách.

Proč nemůžou černoši dělat kostky ledu? Protože ztratili recept.

Je to černý a modrý a hrozně tě to rozesměje? Autobus plný černochu, který padá z útesu.

Jak zachráníš topícího se černocha? Hodíš mu kotvu.

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co delat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece.. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním.. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou ? Pneumatika nekřicí, když na ni dáváte řetězy.

To takhle příjde černoch k doktoru a povídá: "Pane doktore škrábe mě v krku." Doktor premýšlí a pak rekne: "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá: "Kleknete si ješte tady uprostřed." Černoch už to nevydrží a povídá: "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát.

> zpět <

 Nepůvodní příspěvek, převzato z internetu, autoři neznámí.